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"我不知道幸福是什么，只想要zui平凡的生活，而对于我来说是那么的奢侈，相处了那么久，曾经的美好，一切都化成泡影。你说喜欢zui开始的我，那是因为那时不敢付出真心，因为害怕自己受伤，可终究还是被伤的遍体鳞伤，除了上班忙起来会忘记，一闭上眼睛便是你的模样，特别不理解，特别不明白，既然不爱为什么要打扰平静的生活，此刻自己特别的恨，特别恨自己，为什么自己偏偏要选择一条不归路，既然你放不下他们，何必来打扰我呢，不明白你当初的眼泪是代表什么，是吗?你说我变了，我只能说自己变的比以前更爱你，更在乎你，我特别不理解，你为什么在我已经习惯了你的一切，离不开你的时候要抛下我呢，五六日不联系我一句，我不知道你的心有多么狠，因为你知道我zui害怕的是什么，为什么要这样对我，一开始你就没打算接受我，为什么要拖到现在呢，知道我流过多少泪吗，心痛过多少回吗，你是铁做的吗，你为什么要这样对我，她那么好，你那么在乎你当初干嘛要选择这条不归路。,我不知道明天的路该怎么走，也知道在也回不到从前，今天中午的那顿饭是吃的zui难受的一次，因为我想哭，其实我的心已经哭了，折磨你的同时我心也在痛着，此刻的我特别的无阻，特别的恨，特别想，如果有一天看到你痛不欲生的时候我不知道会不会给自己增加一丝快感，一句放下说的是多么的轻松，做起来不知道内心要挣扎多少回。,以后的路谈不上祝福你，因为我没那么伟大，一生中可能你认为zui重要的是亲情，那么你就选择你的亲情吧，以后我不会相信爱情，以后的路可能更多的是利益，互相利用，什么都可以付出，唯独不能付出的就是在自己的情感，一份真心付出三分就够，保留七分，当你把自己全部付出去的时候就是我今天的下场，就会说你要求多，包容心不够，不够理解 ，其实就是一句话，不爱;如果有爱，是没有什么可用阻挡我们在一起。 ","清晨，远在建瓯的侄女婿小王打来电话说，他的岳父走了，是今天(2018.8.23.)凌晨4:35在建瓯市立医院走的。令我极度错锷与不安!,前天中午，我从建瓯水源参加完朋友的百岁母亲葬礼，在返回往建瓯高铁站的途中，给堂哥打了一个电话。然后，到了建瓯市立医院12楼57床看望他。堂哥刚吊完点滴，见到我很高兴地坐在床上，身上却不停的冒汗，两个堂姐站在床边又递抽纸，又帮擦背。,今年五月，堂哥到上海同济医院住了三个礼拜，医生说，堂哥除了原有的血管瘤，又新患了白血病。但病情还是比较稳定，精神也算不错。只是输血的次数越来越频繁了。这次见面，明显瘦了许多，眼睛也凹进去了，缺乏亮度。见到我只是硬撑，还陪着我们走到光头子酒家吃饭。一切都比较正常。吃完午饭，我们回到堂哥家。当日是农历七月十一日，刚好在烧翁婆钱。堂哥在大厅上摆了一张方桌，点上蜡烛，写了先祖的牌位，对我说：“神位上，也就爷爷奶奶、伯父伯母(我的父母)及父亲，其他先祖不知道，没办法上”，他说是从家谱上才找到的。让我感动得热泪盈眶。他问我还有没有其它办法，让造血功能恢复?我告诉他，目前的医治手段是的办法。重要是心态，不能急，不能生气，把它不当一回事就行了。堂哥知道自己的病情无法医治，便嘱咐我说：“今后，宝成还要靠你照顾”。我点头说：“哥，如果需要的话，我会尽力去帮助宝成的，你可放心!”我们断断续续的闲聊了三个多小时。便起身前往高铁站。把哥嫂拦在家里，不让他们送，堂哥也就没再出门，堂嫂送我至楼梯口。路上，侄女云美问我对他父亲病情的看法，我说：“哥哥这次比以前差多了，眼睛凹进去且没有亮光。我们只能尽力，有一口气都要想办法医治。”没有想到此次见面，成了zui后的诀别，36个小时内，兄弟却成了阴阳两个世界。,堂哥宝禄是我小叔的长子，我的亲堂哥。小叔在五岁时，被送养到建瓯东峰坪林村，从此，父叔两人骨肉分离，各处一方，从未往来。在土改期间，小叔生下堂哥与堂姐后，因成份问题，遭遣送到新疆建设兵团。,1988年，我乘着出差建瓯采购农药的机会，开启了寻亲之旅，父亲只告诉我，小叔名叫“财财”，家住在虾镇百林头。我住在建瓯招待所打遍了114查询电话，才发现地址有误，正确的地址：是东峰镇坪林村。小叔的弟弟(其养父的儿子)对我说，“财财”早已在新疆去世了，他的儿子宝禄住在建瓯城关剪子巷一号。当我找到堂哥家时，同房子的孤寡盲人老太婆，听到声音问我是谁，我说明身份之后，老人家让我在家等他，此时，堂哥正在上樟垅煤矿管理铁轨维护。一会儿，一个女孩(堂哥二女儿云美)放学回家，发现一个陌生人很突然，问我找谁?我说是你爸的堂弟，她脱口而出：“我怎么不认识?”便跑出家门打电话给他的爸爸。天快黑了，堂哥走进家门，我上前自我介绍说：“我是你爸西立的侄子，你的堂弟。”堂哥也觉得莫名其妙坐在矮桌上抱着头说：“我都不知道了。""叹了一口气，接着说：“我听老人家说过，父亲在西立有个哥哥。”我急忙问道：“老人家是谁?”堂哥说：“我的母亲”，在我的再三请求下，我与堂哥骑着自行车，到了水西林场小婶家。小婶正好在楼下带着五六岁的孙子，见了我颇感惊讶，经堂哥介绍后，抱着孙子上了楼。在家里一边喝茶一边聊了小叔的故事;,你小叔就喜欢出风头，当什么保长，帮国民党摊派壮丁，先是抓别人，别人抓光了，就自己进去，出来了又进去，进进出出无数次。土改时，被抓了，差点遭枪毙。还好遣送到新疆建设兵团才保住了性命。他离家时，宝禄六岁，水姬三岁。没有办法只好将水姬送给人家，我带着宝禄，到了建瓯城里给人当保姆。生活无法维持，只能改嫁到林业局一个姓甘的人家。宝禄在学校，因为，父亲去劳改，同学们会欺负他，长大了有好几次提干的机会，也因成份问题被否决。,后来，通过堂哥掌握的信息，我们又找到了小叔在新疆乌鲁木齐市的两女一子：宝书、宝新、宝成。,堂哥从煤矿退休后，于2001年到了众汇旺公司当出纳。一干就是十三年，对工作认真细致，原则性、责任心、执行力都很强。从未给公司造成一yuan钱的损失。堂哥脾气也倔。有一天早上，市场一号通道堵车，一位姓叶的保安站在一旁不予理睬。堂哥看不下去训了保安几句，保安不服将他按倒在地，幸好还没有受伤。事后，堂哥却不敢提起此事，也许是怕我说他。还有平时生活很节俭，从不乱花一分钱，到银行来往从来都骑着自行车。，不乘车，不打的。虽然，他自己节俭，对侍来客却很大方。每次到他家里总是大鱼大肉的满桌子好菜好酒。可他到别人家(包括兄弟，女儿)却极为客气，这个不要，那个不要。由于年事已高，我担心交通安全，劝他回家休养。于2014年初，堂哥回到建瓯。到市立医院体检时，却意外查出了血管肿瘤。春节过后，到上海同济医院得到了确诊，了一个月后，转回建瓯市立医院，经过反反复复二十几次的化疗，把强壮身体，削成嶙峋瘦骨。以致卧躺57床，口喷血浆，瞬间离世，享年71岁。,从我找到堂哥，到他离开我们只是短暂的30年。亲情，有时身子隔离的很远，心却在身边;有时身子处的很近，心却疏离得很远。存在的时候，不觉珍惜，失去了，才发现珍贵!有人把亲情视如珍宝，超越生命;有人视亲情为累赘，弃之于瓦砾。亲与疏，是没有尺寸的距离! ","八月的风吹痛了来往的路人，心随之颤抖，八月的雨下痛了守望的窗棂，窗打湿了眼眶;灰色的天际犹如无情的网，放飞不了的梦想，飞不出天际的思念，转眼间就烟消云散，坠落万劫不复的深渊，寻觅不得其踪影。,明不起来的清晨，黑不下来的黄昏。zui终你还是你，清晨，黄昏只是岁月一天中的匆匆一瞬，明起来，黑下去的也就是不那个你。零散的记忆，掺杂着八月的细雨，清凄，惆怅，冷月无声，收藏了独自走过二十年岁月的繁华，被风吹出了悲凉的气息。花总有艳丽的时候，叶也会有青葱的时刻，zui终还是逃不过花败叶落的宿命，可他们如出一辙的追着彼此生命的轨迹，于是飘零成为了一种常态，但什么“落红不是无情物，化作春泥更护花”如此这般的伟大悲壮，也始终掩饰不了离开的事实。,飞不出天际的思念。 念，不知从何而起;想，不知由何而止。追寻记忆的岁月，枯竭的泪滴，殊不知早已风干成了三生石上的青涩的忧郁。那一个街口，曾有我们多少次的频频回头，纠缠了我们多少次的久久不肯离去。夜下的霓虹灯，一个逐渐拉长的背影，伴随着风的哭泣消失在夜霓下......,许久，料峭东风吹酒醒，觉时已是梅凋零。借问清风，为何光阴无情流淌;试问雨，为何美丽莫名离去?蓦然回首，拾不起的思念，早经几度碎。那座城残存着当年无力的誓言，寂寞的夜里没有了繁星高挂，只剩街口处的那盏霓虹灯。夜霓，只有夜霓下的背影，才是永恒的记忆。 ","高三打起了号角，学校又做了一个新决定，让我真的怀疑起了文科，文科还有意义吗？设立了三个理科尖子班，突然改变主意不设立文科尖子班了，什么事情都是以理科为主要，文科只是一个掩饰，文科是真的没有用处了吗，这么赤裸裸的讽刺是要告诉我们文科生什么呢，文科的未来会是怎样？选择了文科的是真的没有用了吗？大山里的孩子真的只能靠理科才能走出去吗？信宜一中今年高考是考的不怎么好，可是也不应该这么对待今年的高三学子吧，好歹也要保留一个尖子班吧，不让文科学子完全丧失了斗志吧。连学校都歧视文科了，虐待文科了，真的只能百分百靠自己了，真的不明白学校的做法，歧视文科到这种地步。记得我们的领袖也是文科的，学校凭什么去这么对待文科，没有文科国人的素质又在哪，有了高科技就可以没有了素质么？作为文科生，只希望学校能够重视文科，设立几个尖子班，给尖子生多一些希望，不让山区里的文科生断了往外的道路，让文科的未来更加辉煌！ "。
北国的雪,雪大多是飘舞在北国的，确切的说雪是北国冬天特有的景象。
北国的雪来得很早，有时秋天的脚步刚站稳，雪就迫不及待的来了。这时的雪一般都很小的，零零星星的，人们虽然还没有享受够......[详细],北国的雪,雪大多是飘舞在北国的，确,,切的说雪是北国冬天特有的景象。
北国的雪来得很早，有时秋天的脚步刚站稳，雪就迫不及待的来了。这时的雪一般都很小的，零零星星的，人们虽然还没有享受够秋收的喜悦，也不会恼这早来的雪的，毕竟北国人是爱雪的。
雪花飘飞的姿势是让人赞，你看嘛，雪花在半空中娟娟的飞舞，轻盈的舞姿是那样的曼妙，潇潇洒洒，谁会不说它美呢。雪下得小时，那一朵朵小雪花就像天空的星星，"你曾经是这样一个人，为了一个人通宵达旦，努力让那个她开心；你曾经是这样一个人，为了一个女生彻夜难眠，幻想着美好的未来；你曾经是这样一个人，为了一个人改变自己；你曾经是这样一个人，为了一个人，低三下四；你曾经是这样一个人，害怕失去zui宝贵的她而去拼命挽回；七年后的今天，你却这样一个人，任何情愫也渗不入你的内心；你却是这样一个人，包裹着一层皮囊苟活在世上：你却是这样一个人，对别人的情感掺杂了过去的五味杂陈，而不纯粹 ","开始的那一天，怀揣着激动与忐忑的心情，我踏上了自认为幸福的旅程跟着你的脚步来到了你生活的地方，呼吸着同一城市的空气，无数个可能性开始出现在我的脑海中。。。。。,那是一眼就看上的男孩，剑眉星目，棱角分明，气质干净，只此一眼，便明白了心中所向。才发现先前所有的假设和既定的标准都是虚设，你就是我所有的心动和欢呼雀跃。这就是我想要的未来。不得不说，邂逅是一种奇妙的缘，我打心底里喜欢能给我带来正能量的男孩，而你，刚好给了我这种感觉，在这个时间，恰好出现，以前，我的心总是在远行，盼着能寻觅一处栖息之地，直到遇见你，它终于想要停泊靠岸，回归平淡。,爱情的发生，有时候就是这样随时随地，每天，自己的内心总想保留着一个想你的空间，有时候，一句暖心的话语，那颗小小的心就被甜到不行，一个眼神，一句担心，一句想你，一句傻瓜，一声叮咛，等等。。。足以震撼这颗波动惮此时此刻，我已是晕眩了，你那不经意的碰触，心中就会升起久久散不去的暖意，这怡人的温暖，如碧波凌凌，不经意间，已经入住心底，此时此刻，只希望这一季，下一季，你会一直在。。。,看过乔治与雪莉的故事，乔治对雪莉说 “?一辈子，差一年，一天，一个时辰，一分一秒，都不算是一辈子?”…是啊!我想陪着你一辈子，想温柔一次，朝朝暮暮，一生相伴，风风雨雨，一生相扶，甜甜蜜蜜。一生缠绵，你累的时候我给你揉揉肩膀，你心情不好的时候，我静静地陪在你身边，耐心的听你的唠叨，你喜欢玩，我喜欢你，你喜欢看书，我喜欢你，你喜欢健身，我喜欢你，只要是你，我都喜欢。。。甜甜的，暖暖的。(简直不能想象),我不怕生活艰苦，不怕未来会面临什么，我都想跟你一起，因为是你，所以我愿意，在我的心里，爱和物质金钱贫穷没有关系，我要的只是你这个人，但是你话语中透露的潜台词，它来了，并不那么客气的，让人应接不暇，让我感觉我独自卑微的爱着你，深陷其中无法自拔，看着你陪着别人，却不愿意陪我聊聊天，说说话，我只能暗自疗伤，当你陪着他人的时候，是否忘记了我也很无聊 ? 是否真的我一厢情愿 ? 多说一句，都怕是惊扰。。,爱,那么简单的笔画，却又比想象中复杂许多，我天真的以为那是真心不悔的，也许我们本不该相识，也许相识只是单单的一种缘分，这缘分只给了我们一段时间，并没有给我们天长地久，此时此刻的我，好无助，好讨厌这样的自己，反反复复的问自己，那五天，是我一直沉浸在我自己的梦里不想出来还是怎样?当这种负面情绪来临的时候，才发现无力抵抗，只能由它肆意蔓延。有些东西，只能在心中生根发芽，直至枯萎?,那几天陪伴的日子历历在目，在青石板路上摇摇晃晃的走，内心平静泰然，那是夙愿得偿，你牵着我，我的手心残留着你的余温，吃着相同的饭菜，呼吸着同一地方的空气，睡在同一张床上，盖着同一床被子，小心翼翼的，手牵手，心连心，仿佛还能听到彼此的心跳，那种幸福的感觉还在心间萦绕，久久不曾褪去，清晨醒来，映入的是你那帅气的脸，那时，已经很满足。想象着我们能这样一直走着，你能继续牵着我的手，我能继续听到你的心跳，这就是我zui真挚的向往。,多想说句，这世界只有一个我，别把我丢了，我不想后悔。可现实却是无言已经代替了千言万语，你终究没有找我，好多好多话想对你说，却每次滑到嘴边又收了回去，打出来的字反反复复看，反反复复删，少说一句，都怕成遗憾。其实我心知肚明，却一直自欺欺人，还是想抓住你不放，，，，，不敢想你，怕会想你;不敢说想你，怕更想你;其实，我真的好想你。,每次心伤，都在告诉自己，随缘吧!可转身，这不又是为自己或者为你找了一个冠冕堂皇的借口吗?对待痛苦的方式从来都不是用智慧来消解，而是拿这具血肉之躯跟它硬碰硬，深夜里的自我拉扯，脆弱和失望，此刻，若有人抱抱我的话，我肯定会哭一场，但是现实往往没有。。我一个人，一如既往。就这样。。默默的发呆，所有的心思都在一个叫自卑的黑暗角落里放着，有没有那么一个人，可以让我暴露自己的脆弱，让我不那么努力坚强，而我也不会担心受到轻视与嘲笑，有没有这样一个人，宽容着我的缺点，在这个淡漠的世界，有没有这样一个人，可以让我不觉得孤单。,花开花落终入尘，缘来缘去终会散。 ", "2017年的深冬，天格外的阴沉，地格外的寒冷，空气也格外的稀薄，让人有一种窒息的感觉。,深冬的夜，卷缩在被窝里，让人感觉不到一丝暖意，身子是凉的，心也是冷的，只有头脑还算清醒。想想走过的岁月，想想呆过一生的地方，我不知道怎样来形容呆了这么久的这个地方，究竟是山洞?隧道?囚笼?还是，城堡?我无意回答。我只觉得“城堡”这个词在头脑中出现而感到耻辱和可笑。,岁月易逝，人生易老，如今，只觉得自己的双腿已渐渐迈不开步伐，回头看看来时的路，哪里有什么艳阳彩霞?哪里有什么明月星辰?只有天地间的形单影只，落魄失魂，有的是孤独，寂寞，忧伤，悲痛，心里的苦能向谁人说。或许，这里就是我命运的归宿。,孤寂的心在寒夜里颤抖，冰冷的身在床上卷缩，只有自由的思绪在黑夜里飞翔。寒风肆虐着黑暗中的一切，而雪花却轻抚着门窗。仿佛她在说：“让我进去!我要和你在一起!”我只能哀怨的听着，却不敢打开这无形的牢门，释放被囚禁的心。,我把自己关在犹如冰砖砖堆砌成的房子里，把自己封闭起来，与世界隔绝，除了偶尔出门买菜，买药，我一直没有跨出门槛。所谓门槛，跨出了就是门，跨不过就是槛了，我跨不出去，自然就是槛了。,身边熟悉的朋友，因为生存环境的变迁，逐渐远离，分散，消失在往日熟悉的眼眸里。工作的还在工作，回老家的回老家，忙生意的忙生意，各自忙碌着各自的事情，我们之间的友情就淹没在这朝令夕改的利益变迁中，直到认不出彼此熟悉的脸庞。我变得越来越孤僻，不再喜欢言笑，不再喜欢出门，我的心之壁上赫然刻着惊慌失措的陌生，享受着心痛的折磨。,回想以前，我认识一个异性朋友，我们聊工作聊生活聊天气聊感情很多很多，几乎无话不谈，她时常到我的住处来玩，我也经常的去看望她。我虽然不想失去这样的朋友，可是她频繁的与我接触，有时候令我的生活也不习惯。她却对我说，她不会影响我的生活的。还经常带着我出入她的朋友圈吃饭喝茶，偶尔带我一起逛街，还带我一起去旅行，外人看来我们应该是情人，其实我们仅仅是朋友，真正的朋友，我有家有室，我曾经想那么体贴的一个女人，若不是我有了妻子，我会要她嫁给我，照顾我的一生一世!,我感受着这个女人的好，可是我不知道能为她做些什么，我愿意我能做的，想用一种不易启齿的方式，报答她的痴情，她的认真，她的诚信。可是，现实是无情的，我们不可能越雷池一步。我们虽然很多的时候都一同走在霓虹灯下，用朋友的名义和工地上的挖掘机一样，隆隆的挖掘着某些冠冕堂皇的理想，或者诉说着事业上的小有所成，来慰籍我们彼此的的心灵。,我是一个没有远大的理想的男人，我觉得男人顾家就好，但是在这个人生观念不断发生突变的社会里，把我这个男人已经雕刻得体无完肤千疮百孔，他们看不到你的好，四处挑剔着你的肥瘦高矮。我哀叹我为什么是个男人?无权无钱无小三，不会吃，不会喝，也不会赌，更不会嫖。为了家，我只能牺牲自己，把所有的义务和责任都一一承担，现在我感觉很累了，已经累得伤痕累累。,身边很多的人都说我是个有故事的男人，我觉得人人都有故事，只是每个人的故事曲折迂回不同罢了，有一段时间，我跟几个朋友讲，我想写一本书，一本关于自己的书，她也很支持我。于是，我就有了这样的决心，花一两年时间，坐在电脑面前，慢慢的回忆慢慢的撰写，从幼年，少年，青年，中年，到如今的老年，写下自己的人生，以一种安静的方式记录自己，向世人表达我的喜怒哀乐酸甜苦辣，还有我有点不寻常的人生。,不过我还是懒，明白自己只是普通人，不需要出名，没有必要留名于世，留下了又怎么样?未来照样是灰飞烟灭，我开始怀疑自己，是不是失去了某种信仰，是不是忘记了人生存在的意义?再加上突出奇异的变故，家的担子更加沉重，所以当初的想法都被我抛诸脑后了。现在写书就成为了一种幻想，我实在没有心情坐在电脑面前，用键盘谱写自己的人生，只能对自己的理想说，对不起，抱歉了!这辈子我认为zui对不起的就是我自己!,与外界疏远了，我把自己的心几近囚禁在城市封闭的钢筋混凝土里，每天就是吃饭睡觉吃饭睡觉，我可以一个月不出门把自己关在屋子里，就是偶尔出门，也不想久留。过去想去敦煌，到拉萨，游科尔沁的心情已经灰飞烟灭。我不停的在想，我的人生就这样完了吗?会不会哪天死在屋里也不会有人知道吧!,我开始想念朋友，可是朋友已经不再是昔日里斗嘴为了争个道理搞得面红耳赤但是依旧感觉温暖的朋友了，人类为了物质精神的需求而聚集走到一起，彼此感觉到对方的可利用的舒适性，而渗透到各类的人际关系里。当彼此失衡的时候，就像三脚架被抽掉了一边，不再牢靠和稳固了，曾经的朋友也不再是朋友，我们已经陌生，以前可以任意倾诉和抒情的地方，就这样跌落在时光深深的的沟壑里……,不禁想起某些歌唱到----人生难得一知己…..我闭上双眼，眼前浮光掠影闪过每一帧温馨的友情画面，山上，峡谷，水岸，花间，廊前，屋里，月下……说这话时，要不是在床上躺着，我会哈哈哈大笑三四声，权当自嘲了。,寻遍世间，若是缺缘，便是陌路，我不再勉强自己去思念朋友，去思念某一个谁，也许现在是家的担子太沉，压的心里没有了朋友的位置吧!,文字无声，控诉着我的哀愁，阐述着我的神往，左右着我的思绪，凝聚着我的历史，我不再是花间追蝶的少年，也不是轻狂躁动的青年，更不是壮志凌云的中年，我已经是日暮途穷的老年了。以前和朋友在办公室为工作的争论声，走在深夜大街小巷笃笃的脚步声，坐在夜市路边摊里喝粥的谈笑声，还有大白天逛街逛公园喧闹声等等一切，都逐渐演变成一场奢侈而温暖的记忆。,为了家，我只能把自己囚禁，囚禁在冰冷阴暗钢筋混凝土里，我再也找不到友情可以恣意抒情的地方，我发出的友情呼唤在城市的森林里没有回声，就像一片无家可归的云，游离在浩瀚的天空，我弄丢了我自己，真是悲哀至极啊!,我卷缩在床上，环顾四周：黑暗，萧瑟，寒冷。上苍啊!你若是知情有意，先知神明，你就应该知道我的孤苦和寂寞，请你告诉我，谁能解救我，解救我这颗被囚禁的心? 。是在晚上飘这样的雪，远远地望向路灯下的飘雪，你会惊诧于怎么会有如此壮观的流星雨。雪下得大时，更让人喜欢了，那飘飘洒洒的雪花像白莲的花瓣，像片片鹅毛，有人把它比喻成玉色蝴蝶，翩翩的舞姿真是像极了。更有人把它比作白色梅花的，“雪似梅花，梅花似雪。似与不似都奇艳.”
雪下的美时刻还是在阳春三月，北国的春天就像羞涩的小姑娘，总是姗姗来迟的，无花无草的，雪依旧独占景点。“白雪却嫌,火山极速版邀请码填写,春色晚，故穿庭树作飞花。”春日的雪一般下的都很大的，刹那间到处一片灿白，棵棵枯枝忽然间又被雪花装点成开满白花的树，正像那句诗描述的“忽如一夜春风来，千树万树梨花开。”孩子们也爱这时的雪的，春日的雪绵软，堆雪人很容易成型的，滚雪球会滚得 很大很大。这时的天气也比冬日暖和很多，玩起来会比那伸不出手的冬日更尽兴。喜欢摄影的这时是不会放过这喜人的雪景的，凝注一幕幕美图，把它刻成永恒。
我不仅喜欢雪花的舞姿，更爱它的颜色。雪的白是别的白所无法比拟的，白云的白不够透彻，柳絮的白略暗，各种白花的白不够夺目。我想唯有雪才配的上洁白这个词，在阳光的映照下，白得耀眼，白得清亮。
我想北国人爱雪"抬头，虽是同一片天，却有时晴空万里，有时乌云密布。,晴日使人心灵豁然开朗，阴日让人心灵陷入谷底。心跟随天走。,是啊!人的心情也就是跟天气一样，阴晴不定。,每当天空下起了雨，人们都躲回了蜗居，静静地，听雨哭泣的声音，像一个人的低鸣低诉，又如泪如滂沱。这时听雨的人反而能获得一种平静与安慰。我想：此时有人一定伤得很痛!发誓在自己没受伤之前一定要好好保护自己。而在屋外淋雨的人，心好似地上湿漉漉的。,其实，我的天空，自小就没有几日晴空;我的天空，一直被乌云遮挡!,雨一直下，伤痛和磨难的影子从未离开过，我那被泪水、雨水搅和的视线。每当此时，手不自觉地抹赶着从头顶浇下的雨水。流到嘴角，是一种兑了的酒水，有多醉就有多苦，浸透到心底。,我习惯了低头，看城市道路被设计师涂上光滑灰死的色彩;看汽车四轮从它身上急驶划压过的印痕;听汽车狼一般呜叫的声音。即使眼前没有青山绿水，没有马儿牛羊奔跑的遐逸，也低着头不曾离开，地面那张灰头土脸的容颜。,我怕抬头，因为始终看不到那片纯净的蓝天，怕冰冷的雨水肆意击打我那原本苍白如纸、扭曲的脸庞。,我的天空一直下着雨，淋湿了我紧抱的整个衣躯，显得更为消瘦怜仃，我的模样会让人因为恐惧而不愿接近。倘若吓坏了世间的路人，岂不罪过!,雨一直下，同是一片天，为何我的天空是不一样的色彩，我付出过拨云见日的举措，也未能阻挡过那一阵阵倾盆大雨、或那些断断续续如泪滴的雨丝，乌云总不为阳光让道。,我的天空一直下着雨，在好久好久以前就已经开始，看来拨云见日只是一个给予人希望的动词……,雨，继续下吧!我已经习惯了被你淋的滋味，虽冷、狠狈不堪，也学会接受了有你的天空，承受着有你的天气。 ","行云依然飘荡，树叶仍旧翻飞，扬起的尘灰没能落地，浪花一层一层。柔软的在耳边呢喃，呼吸全是黏腻的气息。看不见娇身姿，在脑海细细地勾连，不便示人，但已铭心。你来了，没有欢迎，因为你从未远离；你走了，没有相送，因为你从未临近。发丝静静地凌乱，衣襟轻轻地摆动，悄悄地依偎，肌肤享受熟悉的亲切。风声稠密，听风的人还在等风。 ","世界上的不变就是变化，对于爱情，总会随着时间的推移而改变心境，也许有一刻，我们因为怀疑，因为悲伤，而真的以为离开即是成全，而下一刻我们又会贪婪于相处时的感觉，不顾一切，……唯恐这一刻落下，便身心无系，生无可恋，直至两鬓斑白，这世界，不曾来过…… "。不仅仅是因为雪的，更是那不畏严寒的精神，冰雪的世界里，北国人也历练出了不畏严寒的,寻找火山极速版邀请码,刚正、豪爽的性情，真是“梅花香自苦寒来”。你说北国人能不爱雪吗。
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